Frattaglie

2007-11-10T15:41:00.000+01:00

31) Facce da treno

Come raccattare casi umani… ed esserne felici!

Saranno gli interessantissimi argomenti che tiriamo fuori alle 8 del mattino, sarà l’atmosfera frizzante che creiamo alle 8 di sera… sarà tutto quello che vi pare, ma i casi umani in treno li raccattano tutti le vostre Frattaglie.
Potremmo raccontarne uno al giorno. Sarebbe anche interessante studiare approfonditamente certi casi, o anche esporre la nostra teoria secondo cui sul treno la gente la riconosci dalla faccia.

Eh sì. L’adulto che va a lavorare lo distingui subito dall’adulto che viene a cazzeggiare in facoltà… ma vi diremo di più, si distingue benissimo il lavoratore a tempo indeterminato, che scherza con il controllore, conosce tutti e ha SEMPRE l’impermeabile, anche a giugno, dal precario, che ha sempre un cinese in tasca con cui prendersela.
Poi, al primo colpo d’occhio, si potrebbe dire con sicurezza chi scende a Firenze Rifredi e chi a Santa Maria Novella, soprattutto gli studenti: appunti alla mano, seri, silenziosi, i futuri ingegneri, pronti a scendere in massa a Rifredi (a meno che nn si mettano a giocare col cubo rubick con tanto di cronometro, n. d. y.); faceti e fautori di discorsi assurdi gli altri… tipo noi.
E’ così che si recuperano certi casi umani:

SERENA: “Certo Faby, che hai delle narici veramente espressive”
(… così, dal nulla, la ragazza è creativa, una Minerva complimentorum!)
CASO UMANO 1 (che fa finta di leggere, ma non si è perso una parola dei nostri discorsi), alza la mano… sì, avete letto bene: “Se mi posso permettere… lo avevo notato anch’io, sono proprio molto ben cesellate!”
FABIANA: -risata isterica incontrollabile-
***
SERENA: “Via Faby, la ribollita e' bisogna che tu la mangi bona!”
FABIANA: “Eh… dovrei assaggiarla in effetti…”
CASO UMANO 2: “Eh sì, la ribollita devi proprio assaggiarla, l’è tanta roba… mmm… come la fa la mì mamma poi… bona, bona!”
… Frattaglie allibite…
CASO UMANO 2: “Eeehhh la mì mamma… a proposito, sto aspettando un pacco stamattina che deve ritirare a tutti i costi la mì sorella, la mì mamma proprio non deve vederlo, eheheheh…”
…Frattaglie terrorizzate…
Caso umano 2 continua a ridacchiare ed ammiccare fino a Santa Maria Novella.
Noi ci chiediamo ancora che cosa ci sarà mai stato in quel pacco…
***
Si parla ovviamente di uomini.
FABIANA: “Beh, il mio ex era biondo, il Picci moro… mah, il prossimo ci sta bene di nuovo biondo!”
CASO UMANO 3 (… e che ce ne sia uno che non fa finta di leggere!): “Eh no scusi! Il prossimo deve essere rosso!!”
SERENA tenta di non ridergli in faccia, ma è una partita persa in partenza.
***
E’ così, gente che scoppia a ridere per quello che dici, gente che tenta di trattenersi, ma non ci riesce, gente che partecipa alle nostre conversazioni e ovviamente c’è anche chi disapprova:
(Ritorno dal Lucca Comics, si parla da mezz’ora di film horror)
PICCI: “Faby, quello che tu dici te eh s’intitola Demoniaca!”
FABY: “Ma sei sicuro? Quello del demone che stupra le donne e poi gli infila gli orologi nella passera?”
Sbuca la faccia schifata del CASO UMANO 4: “Mamma mia… meno male che tra poco scendo!”
FABY: “ Tranquilla signora, è solo un film!”
SARA: “E poi signora, lei ha una gabbia sulle ginocchia, fa molta più paura!”
… la gabbia c’è, cosa c’era dentro però, non lo sapremo mai.

2007-07-11T10:25:00.000+02:00

... INTERMEZZO ESTIVO ...

(Ossia... la punizione per chi oserà mancare alla serata in Vallupaia sabato 14...)

Damiens era stato condannato, era il 2 marzo 1757, a "fare confessione pubblica davanti alla porta principale della Chiesa di Parigi", dove doveva essere "condotto e posto dentro una carretta a due ruote, nudo, in camicia, tenendo una torcia di cera ardente del peso di due libbre"; poi "nella detta carretta, alla piazza di Grève, e su un patibolo che ivi sarà innlazato, tanagliato alle mammelle, braccia, cosce e grasso delle gambe, la mano destra tenente in essa il coltello con cui ha commesso il detto parricidio bruciata con fuoco di zolfo e sui posti dove sarà tanagliato, sarà gettato piombo fuso, olio bollente, pece bollente, cera e zolfo fusi insieme e in seguito il suo corpo tirato e smembrato da quattro cavalli e le sue membra e il suo corpo consumati dal fuoco, ridotti in cenere e le sue ceneri gettate al vento".

Pièces originales et procédure du prochès fait a Robert-François Damiens, 1757, tomo III, pp. 372-374.

2007-03-13T21:44:00.000+01:00

30) Il corpo glorioso degli zombies
Perché aspettare fiduciosi il giorno del giudizio…

“Molto ama la madre il figlio, ancor di più ama la moglie il marito, ma massimamente ama l’anima il suo corpo”, Bonaventura da Bagnoregio.

Alla faccia di chi pensa che il Medioevo sia tutto spirituale!

Non staremo qui a parlare della miriade infinita di interpretazioni sul rapporto anima-corpo, a noi basta sottolineare il fatto che per il cristianesimo medievale e non, l’anima - una volta separata dal corpo - langue in attesa di ricongiungervisi alla fine dei tempi, quando squilleranno le trombe del giudizio e Dio Onnipotente deciderà a chi assegnare la dannazione e la beatitudine eterna.

Quel giorno ogni anima riavrà la sua carne, ma Bonaventura si chiede: in che modo?

I corpi deteriorati torneranno al loro splendore o risorgeranno con le menomazioni terrene?

Noi vogliamo essere fiduciose e credere che tutti noi risorgeremo nel corpo glorioso, cioè nella totale perfezione della carne… e quindi? QUINDI:

la Serena rinascerà con un sistema nervoso normale,

la Faby rinascerà con un sistema immunitario,

il Picci rinascerà senza barba,

il Broja rinascerà con il fegato,

il Pao rinascerà con dei capelli normali,

la Giulia rinascerà vergine,

la Chiara rinascerà iperattiva,

Andreino rinascerà macellaio,

La Nera Signora rinascerà sana e salva,

Frank-war rinascerà logorroico,

La Sara rinascerà altissimaaaaaaa,

L’Umiliato rinascerà vestito ammodino.

Ora scrivete la vostra letterina: “Caro Gesù Bambino, per l’Armageddon io vorrei…”….

2007-01-11T17:59:00.000+01:00

… Divertissement d’inizio 2007 …

29) Sorvegliare e punire
Macchina a vapore per la rapida correzione delle bambine e dei bambini

“I Padri e le Madri, Zii, Zie, Tutori, Tutrici, Maestri e Maestre di Pensionati e in genere tutte le persone che avranno Bambini pigri, golosi, indocili, maligni, insolenti, litigiosi, spioni, chiacchieroni, irreligiosi, o aventi qualche altro difetto, sono avvertiti che il Signor Spauracchio e la Signora Cianfrusaglia hanno sistemato in ogni capoluogo di dipartimento della città di Parigi una macchina simile a quella rappresentata in questa incisione e che ricevono tutti i giorni nei loro stabilimenti, da mezzogiorno fino alle due, tutti i cattivi Bambini che necessitano di essere corretti.
I Signori Lupomannaro, il carbonaio Rotomago, Mangia senza fame, e le Signore Pantera furiosa, Ganascia senza pietà e Beve senza sete, amici e parenti del Signor Spauracchio e Signora Cianfrusaglia, prepareranno tra poco Macchine simili, per inviarle nelle città di provincia e vi si recheranno essi stessi senza posa per dirigerne l’esecuzione.
Il basso prezzo della correzione data dalla Macchina a vapore e i sorprendenti effetti che essa produce, incoraggeranno i genitori a servirsene tanto spesso quanto la cattiva condotta dei loro bambini renderà necessario.
Si prendono anche a pensione i bambini incorreggibili; essi vengono nutriti a Pane e Acqua.”

Incisione della fine del secolo XVIII, Collections historiques dell’Inrdp.

2006-12-24T18:46:00.000+01:00

… A Xmas Carol made in ScrubS …
a natale il mio amore mi ha fatto un bel regalo
un tizio schiantato sul muro
poi la sera mi ha dato un altro bel regalo
due teste rotte
ed un tizio schiantato sul muro
dodici suicidi - undici feriti - dieci avvelenati - nove amputazioni - otto fratture - sette strangolati - sei di overdose - cinque contusi - quattro congelati - tre distorsioni - due teste rotte
ed un tizio schiantato sul muro…

28) I Sette Savi (più uno)
Memorie dal dopo-pranzo

Talete, Biante, Pittaco, Solone, Cleobulo, Misone e Chilone.
Platone racconta nel Protagora come, prima che la filosofia cominciasse a chiamarsi filosofia, sette uomini saggi si fossero riuniti nel tempio di Apollo a Delfi ed avessero pronunciato con “parole brevi e memorabili” i frutti della loro ricerca.
L’elenco delle massime fu inciso vicino al tempio, affinché potessero essere lette e meditate da chiunque passasse da quelle parti: “Conosci te stesso”, “Sappi cogliere l’opportunità”, “Prendi a cuore le cose importanti”, “Nulla troppo”, “Ottima è la misura”, “Indaga le parole a partire dalle cose, non le cose a partire dalle parole”, “Bada a te stesso”, “Non desiderare l’impossibile”, …

Nel minestrone accademico contemporaneo, tra epistemologhi ed umanisti, esistenzialisti e fenomenologhi, filosofi del linguaggio ed esteti, politici e bioetici, storici e moralisti, c’è ancora qualcuno (almeno un paio di frattaglie, suppongo) che continua a credere nella filosofia come un’arte della vita, che non deve essere sottoposta a vivisezione, né ad autopsia (gli amici rortyani sanno quello che intendo). Non una filosofia da bar, ma una filosofia che si può fare anche nel bar e sul bar, viva nel presente e cosciente della storia, attenta ai massimi sistemi come alle piccole cose della vita (una sana filosofia delle micrologie...), interpretativa, mai aut-aut ma sempre et-et!
E questa è la mia micrologia quotidiana, metabolizzata nel dopo-pranzo-natalizio-familiare, a seguito di un’indigestione di aneddoti nonneschi e paterni sulla Prato che non c’è più:

la mia hitlist2006 dei Sette Savi (più uno) che hanno vissuto tra Prato e Tavola dai 90 ai 10 anni fa

- il barbone Amleto. Un metro e novantacinque di ammiccante dignità che vendeva i cenci al Serraglio, vestiva da signore e lavava la sua biancheria, sempre candida, in Bisenzio (… forse andava di moda il bianco, visto che gli scarichi delle tintorie c’erano anche allora!);

- Liccio. Che dormiva nei cimiteri e che rifiutava le elemosine troppo generose perché non voleva più soldi di quanti gliene servissero;

- Trombino e Bobi. Che di mestiere - o per hobby, non ho ben capito - facevano compagnia ai morti nelle camere ardenti del cimitero. Che una notte terrorizzarono un passante chiedendogli un fiammifero da una fessura del muro di cinta. Che si giocavano tiri grotteschi a vicenda, scambiandosi di posto con il morto di turno… perché, per le notti fredde, quale riparo più caldo e comodo di una bara?

- Gracco, figlio di Bobi, alto, scarno e comico. Che per spaventare delle donne moleste preparò un panino con dentro un gatto morto. Che girava con mio nonno per le strade buie, quando erano ancora giovinetti e sotto la minaccia della cinghia paterna, pretendendo di farsi eroicamente luce con una candela che, come inevitabile, veniva tutte le volte spenta dal vento.

- il cavallo che riportò a casa il barrocciaio, ormai morto dissanguato, dopo che Ciuco Nero gli aveva, per scherzo, fatto troncare di netto la lingua;

- la moglie del pittore. Che dopo aver allevato i suoi figli, faceva da balia ad altri tre ed offriva il seno agli infanti delle madri senza latte e senza soldi che glielo andavano a chiedere;

- Ed infine - e questo l’ho conosciuto anch’io - Cesare. Che viveva da solo, in una casa piena di pagine scritte... Sopravvisse solo qualche anno all’incendio che consumò il suo universo di parole.

A loro ed al loro ricordo vanno i miei più sentiti auguri di Buon Natale…

2006-12-15T12:08:00.000+01:00

… I n t e r l u d i o …

27) Attenzione a chi vi propone di giocare al dottore…
Piccoli dubbi

Sarà capitato più o meno a tutti quanti di avere un bisogno improvviso di un dottore, magari dopo una rissa in un bar per ricucire insieme pezzi di faccia, o magari dopo il pranzo di Pasqua di vostra nonna, quando il cibo si intrufola in ogni pertugio del vostro corpo e provoca le più bizzarre reazioni.
In ogni caso, sono sicura che tutti voi hanno sentito la frase “Ma non c’è un dottore?”. Bene, la prossima volta che vi capita, prima di chiedere, guardatevi con attenzione intorno.
Pensate ad una delle trovate di Ira Levin nel libro “I ragazzi venuti dal Brasile”: siamo ad un raduno di ex-pezzi grossi nazisti, dove tutti sono felici, parlano della Terza guerra mondiale, eleggono miss Quarto Reich, raccontano vecchi aneddoti dei campi di concentramento (e questo si che è umorismo nero!), si parla del più e del meno, dalla marca migliore di caffè brasiliano alla possibilità di clonare Hitler…e all’improvviso! Qualcuno ha la bella pensata di far incazzare Mengele, proprio lui, che non poteva certo mancare alla discussione sulla clonazione. Herr Doktor giudica troppo insolente una domanda di tale Farnbach, che detto tra noi se la va proprio a cercare, e lo ferisce.
Ed è proprio a questo punto, dopo un primo momento di panico, che la sprovveduta moglie di Farnbach urla: “Non c’è un dottore?”.
Mengele: “Io… sono medico. Non c’è nessuno che abbia un paio di pinzette?”.
Ora, a noi l’immagine di Mengele con un paio di pinzette da degli enormi problemi, ma secondo voi, a che cosa potrebbero servigli?

2006-11-22T14:38:00.000+01:00

26) Enrico VIII – un’ipotesi interpretativa
“Per quante mogli tu decapiti, l’importante è che prima le abbia fatte divertire.”

Divorziata - decapitata - morta - divorziata - decapitata - sopravvissuta.
Mi sono sempre chiesta come abbia fatto Enrico VIII a sposarsi sei volte.
Non parlo dal punto di vista storico-politico o burocratico: anche nel medioevo di precedenti di divorzio de facto se ne possono trovare a bizzeffe, soprattutto tra le famiglie regnanti. Qualche scartoffia indirizzata alla santa sede, dichiarazioni di matrimonio non consumato, qualche mazzetta con scritto sopra ‘alla gentile attenzione della sacra rota’, ed il più era fatto.
Ad Enrico VIII non era andata troppo bene con le vie legali, e quindi aveva deciso di tagliar corto con la burocrazia, con la chiesa romana, con la prima moglie indesiderata e con gli eventuali filosofastri impudenti che non erano d’accordo. Quando dico tagliar corto, intendo in senso letterale. Si trovava, così, libero come un fringuello nella vita sentimentale ed in quella politica, sfoggiando la veste all’ultima moda europea del re riformatore (Riforma-prêt-à-porter) e realizzando quello che era il sogno di coloro che sedevano sul trono allora (solo allora?): avere una chiesa tutta per sé ed esserne capi assoluti. D’altra parte, chi di noi non si dedicherebbe al cesaropapismo se solo ne avesse la possibilità?
Neanche il punto di vista di Enrico VIII quindi mi crea problemi: sia che lo si consideri come sovrano, legittimato nelle suddette manie di onnipotenza e nel desiderio maniacale di avere un erede maschio, sia che lo si consideri come uomo, biologicamente tendente alla varietas in campo sessuale.
No. La mia testaccia razionale si è sempre ostinata ad arrovellarsi sui motivi che avrebbero potuto portare
cinque donne (cinque!) dopo aver visto il trattamento riservato a Caterina d’Aragona
e quattro donne (quattro!) dopo la decapitazione di Anna Bolena
e tre donne (tre!) dopo la sfiga di Jane Seymour morta due settimane dopo il parto di un marmocchio deboluccio
e due donne (due!) dopo l’allontanamento di Anna di Cleves
ed una donna (un’altra!) incurante della mannaia caduta sul collo di Catherine Howard
a provarci ancora! (E devo ammettere che alla fine a Catherine Parr è andata bene, dato che è sopravvissuta al marito ancora con la corona in testa, e la testa attaccata al collo.)
Ecco dunque qualche ipotesi di lavoro…
- psicanalitica: le sventurate erano afflitte dai postumi di un conflitto con la figura paterna che le aveva portate a cercare un marito di polso, pronto a realizzarne i desideri masochistici.
- matematico-metafisica: convinte che le vicende della vita fossero in balia del cieco caso, si erano dedicate a studi in campo di probabilità e calcolo combinatorio, arrivando alla conclusione che sposare Enrico VIII non era diverso dal giocare a testa o croce. Il caso non ha memoria: tutte le volte che lanci la monetina hai la stessa probabilità che esca una faccia o l’altra… croce: matrimonio felice, testa: cavoli tuoi… il fatto che fino ad allora fosse sempre uscito testa non era rilevante.
- gnoseologica: le nostre piccole seguaci di Hume negavano la categoria della causalità e - in barba alla tradizione filosofica inglese, paladina dell’empirismo -, non assegnavano alcun valore conoscitivo all’esperienza sensibile. La vecchia storia del tacchino induttivista (al contrario, in questo caso) insegna ad andarci piano con le generalizzazioni.
- economica: puro e semplice arrivismo. La corona è la corona, e fa gola. Certo che senza un contratto prematrimoniale, né avvocati divorzisti, la speranza di ricevere alimenti e residenza in Kensington Palace era un po’ fuori portata… potevano aspirare al massimo ad un breve soggiorno in qualche cella della Torre di Londra.

Ed è proprio alla Torre di Londra, questo fine settimana, che ho scoperto una possibile via d’uscita da questo labirinto di congetture per spiegare il punto di vista femminile della faccenda.
Una certa idea mi si è palesata davanti, inattesa ed imponente, mentre stavo visitando la Sala delle Armi nella White Tower in compagnia dell’amico Guglie, il quale, per l’occasione, ha coniato l’aforisma che dà il sottotitolo a questo post.
Ovviamente è una mera ipotesi interpretativa.

armatura di Enrico VIII---->

2006-11-13T09:34:00.000+01:00

25) La soluzione

Se un bel giorno, in tutto il Giappone, si alzasse un gran vento, le coste sarebbero battute costantemente e l’aria si riempirebbe molto presto di infiniti granelli di sabbia.
La sabbia finirebbe negli occhi di tanti uomini e in poco tempo, granello dopo granello, li renderebbe ciechi.
A questo punto, ispirati dalla musa, non avrebbero altro da fare che girare per le strade cantando malinconiche canzoni.
Ma se aumenta così in fretta il numero dei cantori, allora ci vorranno molti più gatti per costruire le loro cetre.
E se il numero dei gatti diminuisce drasticamente, allora non si potrà evitare una crescita vertiginosa dei topi.
I topi rosicchiano soprattutto il legno delle botti conservate nelle cantine, e se aumentano i topi, aumentano anche le botti rosicchiate.

Allora tutti dovrebbero far riparare le loro botti, così i bottai avrebbero davvero tantissimo lavoro e potrebbero guadagnare molto di più grazie al gran vento.

2006-11-05T15:02:00.000+01:00

24) Kaze ga fukeba okeya ga mōkaru
Perle di saggezza

Facciamo un bel gioco!
Vi raccontiamo qualcosa che potrebbe stimolare la vostra fantasia, mi raccomando, non ci deludete.
In Giappone, si sa, sono saggi. Un’antica leggenda ci racconta che certi individui, girando senza meta per le strade delle città e delle campagne, una volta diventati completamente ciechi per le fatiche di una vita polverosa, trascorsa sulla strada, vengono baciati dalla musa del talento artistico e, simili ai rapsodi e agli aedi greci, suonano dolci canzoni con un simpatico strumento musicale simile alla cetra, che produce un suono celestiale, ma è fatto con pelle di gatti.
A questo punto dovrebbe risultare chiaro il titolo del post, che letteralmente significa:
“Un bottaio potrebbe guadagnare di più se si mettesse a soffiare un gran vento”.
E’ veramente facile, ci sono tanti indizi, quindi forza con le idee…tra qualche giorno, quando ci saranno abbastanza commenti con le vostre soluzioni, vi sveleremo l’arcano!

2006-10-28T10:10:00.000+02:00

23) Passatempi
Il toro di Falaride e gustosi spuntini

Eh sì, il caro vecchio Aristotele ci dà sempre qualcosa su cui riflettere!

Questa volta ci parla delle cose che sono piacevoli per natura e delle cose che non lo sono affatto, ma lo diventano a causa della depravazione della natura, cioè gli stati abituali bestiali. Come quella femmina che, dicono, apre il ventre delle donne incinte e ne mangia i feti, o ciò di cui, si narra, godono alcuni abitanti delle rive del Mar Nero: alcuni amano le carni crude, altri le carni umane, altri si scambiano reciprocamente i figli per farne banchetto, o quello che si racconta di Falaride, incapace di trattenersi dal mangiare bambini e dai piaceri erotici più perversi.

Questi sono stati bestiali abituali, altri invece derivano dalle malattie e in certi casi dalla follia, come nel caso di quello che offrì in sacrificio la madre e poi la mangiò, o di quello che mangiò il fegato del suo compagno di schiavitù; altri sono morbosi o derivano dall’abitudine, per esempio lo strapparsi i capelli, il mangiarsi le unghie o il rosicchiare il carbone o la terra; inoltre il godere dei piaceri erotici con i maschi, sono cose che si producono in alcuni per natura, in altri per abitudine, come ad esempio in chi viene violentato da piccolo.
Certo fra tutti, Falaride tiranno di Agrigento era veramente un maestro, in confronto a lui anche il marchese De Sade fa la figura del novellino…

Uno dei giocattoli preferiti di questo simpatico personaggio era un toro tutto di bronzo, cavo, posto su un braciere; il divertimento consisteva in questo: venivano catturati dei malcapitati, non importa quale fosse la loro colpa, che venivano rinchiusi nella statua cava del toro; a questo punto si accendeva il braciere che iniziava a scaldare il bronzo, fino a che i prigionieri cominciavano ad arrostire vivi… E qui viene il bello! Un sistema di tubi, simile a quello di un organo, trasformava le urla strazianti dei torturati in una specie di muggito, cosicché il toro sembrava proprio vivo! Questo sì che è ingegno...

2006-10-16T15:35:00.000+02:00

22) Amor vincit omnia
Sei visioni del matrimonio

Istruttiva. La Germania è istruttiva.
Nel 1541 Hans Sachs scriveva il "Das bittersüße eheliche Leben", un poema sulla vita matrimoniale e le sue delizie. 443 anni più tardi (ovvero nel 1984, anno mirabile che ha visto la nascita di yaksha) un tal signor Jürgen Weber ha forgiato nel bronzo le parole del maestro cantore di Norimberga, esponendole ai piedi della Weißer Turm (la Torre bianca) in piena Alt Stadt, a dispetto del comune riserbo teutonico.
La Ehakarussell Brunnen è una fontana allegorica che indica le varie possibilità, o piuttosto le fasi intrinseche e necessarie, dell'unione tra i due sessi.
Quando ero piccola, mio padre era solito parafrasarmi una citazione di Seneca - forse più per autoconvincimento che per offrirmi una lezione di vita -: "un uomo dovrebbe sempre sposarsi. Se avrà fortuna, troverà una buona moglie e sarà felice; nell'altro caso, diventerà saggio."
Oggi io gli consiglierei di andare a Norimberga.
Digerite e metabolizzate. E buone nozze a tutti!

Gott sei gelobet und geehrt

der mir ein frumb Weib hat beschert

Mir der ich zwei und zweinzig Jahr

gehaust hab, Gott gab länger gar

Wiewohl sich in mein ehlig Leben

had Süß und Saures oft begeben

2006-09-29T18:22:00.000+02:00

--- "Faccio la dieta del camaleonte: mangio aria farcita di promesse" Hamlet, III, ii ---

Autunno. Stagione di dolce decadenza che profuma di nuovo. Il momento buono per deflagrare pagine vergini con matite ben temperate, lasciarsi ispirare da nuove vocazioni (e perché no, spolverare quelle dell’anno precedente, assodate o tralasciate), prendersi con leggera strafottenza tutti gli impegni possibili, giurando al mondo e a se stessi che QUEST’ANNO NO! Quest’anno la bradipaggine non vincerà. Quest’anno le giornate saranno lunghe quarantotto ore e non ci saranno sonnellini mattutini (né pomeridiani), i vapori dell’alcol non annichileranno i nostri neuroni (o lo faranno solo per scopi speculativi…) e la legge morale albergante dentro di noi terrà tutto sotto il suo vigile controllo (con tanto di fucili spianati).
Con convinzione, dedizione, e solipsistica soddisfazione, riapriamo il caro vecchio mediomondo.
Secondo me non reggerà più di due settimane.

21) Heidelberg – Città dei Filosofi
Botti e Gattabuie

Heidelberg, la più antica città universitaria della Germania. Serietà, ordine e ferrea disciplina inquadrano con sobrietà dispotica la triste e tetra cittadina tedesca in cui hanno insegnato Hegel, Jaspers, Gadamer e chi più ne ha più ne metta... Come no!
Ecco qualche scorcio dalle memorie di viaggio di YakSha e Puich:

* Nella strada principale della città (l’unica strada, tipo…) i negozi che vanno per la maggiore sono chiccherie che vendono caramelle gommose a forma d’orsetto.

* Firenze non ce l’ha, ma quell’unica strada di Heidelberg sfoggia un Hard Rock Caffè.

* La scimmia in ottone (è quella a sinistra), circondata da topolini, che tiene in mano uno specchio: l’equipollente della tetta sinistra di Giulietta a Verona o del Porcellino di Firenze (o di Monaco, dato che ce n’è uno anche lì. Identico.). Toccando le dita della scimmia l’incauto turista è destinato, prima o poi, a tornare ad Heidelberg: problema economico non da poco, visto che ad Heidelberg un letto in ostello non ti spetta neanche se sei il nipote di Hegel. Ma i provvidi aidelberghini non si danno per vinti: basta che il turista tocchi lo specchio e gli sarà assicurato un conto in banca con tutti gli zeri necessari! Unico avvertimento… occhio ai topi lì accanto. Fertilità garantita. Se non avete la missione della fattrice, è un consiglio: alla larga! (Non per niente lì vicino c’è la statua di un tal principe Karl Theodor, a cui vengono attribuiti più di duecento figli illegittimi…)

* Lo Studentenkarzer in cui, dal 1778 al 1914, i simpatici studentelli colti in flagrante nell’esercizio delle loro attività quotidiane (schiamazzi, ubriachezza molesta, andare a donne, vagabondaggio) finivano a passare le loro giornate. Pena minima: reclusione a pane e acqua per tre giorni (erano contemplate eventuali interruzioni per dare gli esami…). Ma l’esperienza non doveva poi essere così tragica: i contatti con l’esterno in un modo o nell’altro erano possibili, e non mancavano i diversivi. Ad esempio infastidire il carceriere e imbrattare i muri. Le pareti del carcere, infatti, sono un simpaticissimo puzzle di graffiti e vignette (alcune davvero notevoli).

--- ed infine, l’apice dell’apice: ---

* Il Grosses Fass, un barilotto del XVIII secolo in grado di contenere più di 220.000 litri. Abbiamo il sospetto che il suo scopo non fosse contenere acqua…

chi vuol intendere intenda... e vada ad Heidelberg se gli capita!!!

- yaksha dixit -

2006-07-31T09:28:00.000+02:00

... Baviera in corso ...

(Questo non e´un post abbastanza frattagliosamente utile, quindi non lo numero)

Dopo mesi di silenzio (chiamasi in causa tesi, esami, archivi, lavoro etc... ma_cio´_nn_vi_riguarda) la mia frattagliosa voce [n. d. y.] si leva nell´etere attraverso una tastiera dall´impostazione deutsch x far partecipe la mia meta´, ahime´ lontana in quel di Maddalena, della visita fatta da me e da Puich ad un amico comune, nella truzzissima Monaco. Nella Frauenkirche, devi sapere, riposa il nostro beneamato Ludovico il Bavaro! Chi come noi prova un piacere fisico nello studiare la storia della filosofia medievale (quella politica in particolare) non puo´che commuoversi di fronte a cotale visione... Baci e Bratwürst a tutti!

2006-03-15T17:59:00.000+01:00

20) Claudicans-Man
Quando i filosofi cadono in basso

"In proposito, o fuor di proposito, non ha importanza, si dice in Italia, con un proverbio comune, che non conosce Venere nella sua perfetta dolcezza chi non è andato a letto con la zoppa. Il caso, o qualche circostanza particolare, ha messo da gran tempo questo detto sulla bocca del popolo; e lo si dice dei maschi come delle femmine. Di fatto la regina delle Amazzoni rispose allo scita che la invitava all'amore: "airista kolos oifei: lo zoppo lo fa meglio di tutti". In quella repubblica femminile, per sfuggire al dominio dei maschi, esse li storpiavano fin dall'infanzia, braccia, gambe ed altre membra che davano loro superiorità su di esse, e si servivano di loro solo per quello per cui noi ci serviamo di esse. Avrei detto che fosse il movimento scomposto della zoppa a dare qualche nuovo piacere alla cosa e qualche punta di dolcezza a coloro che lo provano, ma ho appreso poco fa che l'antica filosofia l'ha stabilito [in particolare, è questo uno dei Problemi di Aristotele]: essa dice che poiché le gambe e le cosce delle zoppe non ricevono, a causa della loro imperfezione, l'alimento che a loro è dovuto, ne deriva che le parti genitali, che sono al di sopra, sono più piene, più nutrite e più vigorose. Oppure che, dato che tale difetto impedisce l'esercizio, quelli che ne sono colpiti dissipano meno le loro forze e giungono più integri ai giochi di Venere. E questa è anche la ragione per cui i Greci disistimavano le tessitrici perché erano più calde delle altre donne: a causa del mestiere sedentario che fanno, senza grande esercizio del corpo."

[Michel de Montaigne, Essais, II, Degli zoppi]

2006-03-08T17:59:00.000+01:00

19) Shimizé – Il racconto della sirena
Alla ricerca delle parole perdute

“C’era un oshammi shammi che viveva in una wesesheshammi in cima a una wooba. Venne una notte un oogoro e disse all’oshammi shammi:
- Shimì non voglio né la tua corona né il tuo bastone, voglio la tua shammizé.
- De shimite deé – rise l’oshammi shammi – cerca pure. Se vedi qua nella weseshe la mia shammizé, prendila pure.
- L’oogoro frugò in lungo e in largo tutta la wesesheshammi e alla fine vide una woolanda e trionfante gridò:
- Shimì, eccola qui, l’ho trovata.
- Sei furbo come il tsezehé dalle lunghe orecchie – disse l’oshammi shammi – l’hai trovata ed è tua.
L’oogoro corse giù dalla wooba cantando e ridendo:
- Ho una shammizé! Per tutta la vita shimideé, avrò una shammizé!
Sulla strada incontrò un vecchio woorogoro.
- Shimì woro, ti piace? – disse l’oogoro – guarda, ti piace la mia shimmizé?
- Woof – disse l’orogoro – stupido come uno tsezehé! Non vedi che quella che tieni tra le braccia è una woolanda?
- Alla luce della luna l’oogoro guardò bene, vide il suo errore e se ne andò tzuke shimite no scimé, triste come chi ha perso il nome delle cose.”

[Stefano Benni – Il Bar sotto il Mare]

Si apre il grande concorso Troviamo le Parole Perdute!!! Fate un copia-incolla, sostituite i nomi fulminati e postate dando la vostra versione della storia!

La mia (n.d.y ---> nota di yaksha) è già lì pronta ad illuminarvi...

2006-02-27T14:07:00.000+01:00

=== Con le più umili scuse per la defezione della scorsa settimana ===

18) Era una giornata gialla e azzurra
Quando piove, piove (birra)

"Uscendo dal bagno caldo, prima di mettermi l'accappatoio, lanciai un'occhiata alla schiuma che sopravviveva nella vasca. Schiuma. Schiuma come birra. Le birre che avevo bevuto con Pogo e Caroli dopo essere fuggito da un fatto di sangue. Rosso. Su un taxi giallo. Giallo come la birra sotto la schiuma. Schiuma che produsse il dentifricio incontrando i miei denti sani e uno cariato. Schiuma come un accappatoio di schiuma schiumoso. Giallo come birra. Birra di cui mi liberai pisciando in un water finalmente azzurro, iniettandovi pipì gialla come birra. Senza schiuma. Mi rasai con schiuma da barba azzurra come il water. Era una giornata schiumosa gialla e azzurra."

[Andrea G. Pinketts, Il vizio dell'agnello]

2006-02-12T17:59:00.001+01:00

17) Ossessioni temporali
"I sogni della ragione generano orologi"--> Calvino

"Pensa a questo: quando ti regalano un orologio, ti regalano un piccolo inferno fiorito, una catena di rose, una cella d'aria. Non ti danno soltanto l'orologio, tanti, tanti auguri e speriamo che duri perché è di buona marca, svizzero con àncora di rubini; non ti regalano solo questo minuscolo scalpellino che ti legherai al polso e che andrà a spasso con te. Ti regalano - non lo sanno, il terribile è che non lo sanno -, ti regalano un altro frammento fragile e precario di te stesso, qualcosa che è tuo ma che non è il tuo corpo, che devi legare al tuo corpo con il suo cinghino simile a un braccialetto disperatamente aggrappato al tuo polso. Ti regalano la necessità di continuare a caricarlo tutti i giorni, l'obbligo di caricarlo se vuoi che continui ad essere un orologio; ti regalano l'ossessione di controllare l'ora esatta nelle vetrine dei gioiellieri, alla radio, al telefono. Ti regalano la paura di perderlo, che te lo rubino, che ti cada per terra e che si rompa. Ti regalano la sua marca, e la certezza che è una marca migliore delle altre, ti regalano la tendenza a fare il confronto fra il tuo orologio e gli altri orologi. Non ti regalano un orologio, sei tu che sei regalato, sei il regalo per il compleanno dell'orologio."

[Julio Cortàzar, Preambolo alle istruzioni per caricare l'orologio, in Storie di cronopios e di famas]

2006-02-06T16:24:00.000+01:00

16) E voi: “Stoppa o Piombo”?
Born to be Kallikantzaros…

“Il celebre erudito Leone Allacci testimonia che i bambini nati tra la vigilia di Natale e l’ultimo dell’anno sono predestinati a diventare kallikantzaroi: esseri quasi bestiali, soggetti a furie periodiche coincidenti per l’appunto con l’ultima settimana di dicembre, durante la quale corrono scarmigliati di qua e di là senza trovare requie. Appena vedono qualcuno gli saltano addosso, lo schiacciano e con le unghie (che hanno adunche e lunghissime, perché non le tagliano mai) gli graffiano il viso e il petto chiedendo: “stoppa o piombo?”. Se la vittima risponde “stoppa” viene lasciata andare; se risponde “piombo”, viene malmenata e lasciata per terra mezza morta. Per evitare che un bambino diventi kallikantzaros lo si mette sul fuoco tenendolo per i calcagni in modo da scottargli le piante dei piedi. Il bambino urla e piange per le bruciature (subito dopo gli verranno lenite con un po’ d’olio): ma la gente pensa che in questo modo le unghie vengano accorciate, rendendo così inoffensivo il futuro kallikantzaros.
La figura del kallikantzaros è tuttora vivissima nel folklore del Peloponneso e delle isole greche. Sono, i kallikantzaroi, esseri mostruosi, neri, pelosi, ora giganteschi ora piccolissimi, di solito provvisti di membra parzialmente animalesche: orecchie d’asino, zampe caprine, zoccoli equini. Spesso sono ciechi o zoppi; quasi sempre sono maschi, provvisti di enormi organi sessuali. Appaiono durante le dodici notti tra Natale ed Epifania, dopo essere rimasti sotto terra per tutto l’anno, intenti a segare l’albero che sorregge il mondo; ma non riescono mai a portare a termine l’impresa. Girano spaventando le persone; entrano nelle case mangiando i cibi, talvolta pisciandoci sopra; vagano per i villaggi guidati da un capo zoppo, il “grande kallikantzaros”, in groppa a galli o cavallini. E’ famosa la loro capacità di trasformarsi in ogni sorta di animali.”

Sono aperte le iscrizioni per il “Kallikantzaros Fan Club”. Grazie Carlo, per la tua Storia notturna… questa pagina 147 ci ha cambiato la vita.

2006-01-31T08:41:00.000+01:00

15) WORLD OF SHIT (The promised land)
Avevano ragione i Morbid Angel...

"In tutti i tempi coloro che si credevano saggi (o filosofi) senza degnare di alcuna attenzione la disposizione al bene della natura umana si sono affaticati ad escogitare similitudini spiacevoli e in parte disgustose per rappresentare in maniera spregevole il nostro mondo, la dimora degli uomini:
1) come una locanda (un caravanserraglio), come lo considera ogni derviscio, in cui chiunque si fermi nel viaggio della sua vita deve essere pronto a farsi scacciare subito da colui che lo segue;
2) come un carcere, e su questa opinione concordano i saggi bramani tibetani e altri ancora d'Oriente (e anche Platone): cioè come un luogo di penitenza e purificazione per gli spiriti decaduti, cacciati dal cielo, che ora sono anime di uomini o di animali;
3) come un manicomio, dove non solo ciascuno frustra per sé i propri disegni, ma ognuno causa all'altro ogni male immaginabile, e per di più considera onore massimo l'avere la capacità e il potere di fare ciò;
4) come una cloaca, dove vengono gettati tutti gli escrementi degli altri mondi.

L'ultima idea é in un certo modo originale e la si deve a un uomo di spirito persiano, che poneva il Paradiso, la dimora della prima coppia umana, in cielo: nel suo giardino si trovavano alberi sufficienti provvisti in gran copia di frutti magnifici, di cui quel che rimaneva, dopo il loro consumo, si disperdeva attraverso una specie di traspirazione impercettibile. Solo un albero nel mezzo del giardino faceva eccezione: esso produceva un frutto molto allettante, ma che non si disperdeva con la traspirazione. I nostri progenitori vollero gustarne, nonostante il divieto, e perchè non sporcassero poi il cielo, non rimaneva altro rimedio se non che un angelo mostrasse loro la terra in lontananza dicendo: "ecco la latrina dell'intero universo"; li condusse poi là perchè facessero il necessario, e abbandonatili, riprese il volo per il cielo. Così il genere umano è dunque venuto sulla terra." [I. Kant, La fine di tutte le cose, 1794]

L'idea di creare un bel water non attraversò neanche lontanamente la mente del nostro buon Signore, d'altra parte, non avrebbe mai potuto avere un pensiero di merda... Che l'uomo dallo spirito Persiano fosse davvero Trey Azagthot?

2006-01-23T17:18:00.000+01:00

14) EVA-1476

Leonardo da Vinci si diverte con un giovane prostituto

“Notifico a voi Signori Officiali come egli è vera cosa che Jacopo Salterelli fratello carnale di Giovanni Salterelli, sta co' lui all'orafo in Vachereccia, dirimpetto al buco, veste nero, d'età d'anni 17 o circa. El quale Jacopo va dietro a molte misserie et consente compiacere a quelle persone che lo richiegono di simili tristizie.
E a questo modo ha avuto a fare di molte cose, cioè servito parechie dozine di persone, delle quali ne so buon date, et al presente dirò d'alcuno.
- Bartolomeo di Pasquino orafo sta in Vachereccia.
- Lionardo di ser Piero da Vinci sta con Andrea del Verrocchio.
- Baccino farsettaio sta da Orto San Michele in quella via che v'è due botteghe grandi di cimatori, che va alla loggia de' Cerchi, ha aperto bottega di nuovo di farsettaio.
- Lionardo Tornabuoni decto Teri, veste nero.
Questi hanno avuto a soddomitare decto Jacopo, et così vi fo fede.

absoluti cum conditione ut retamburentur."

[Archivio di Stato di Firenze, "Uffiziali di Notte", XVIII (2), fol. 46v., 9 aprile 1476.]

Questa accusa - inviata dai soliti ignoti - si concluse con un "non luogo a procedere" per tutti e quattro gli accusati. Le leggi di Firenze permettevano infatti denunce segrete (installando a tale scopo appositi "tamburi", cioè cassette per denunce) ma non denunce anonime. Gli imputati vennero quindi assolti "a condizione di non essere ritamburati", cioè che non arrivasse entro un certo termine una denuncia firmata, che non arrivò.
Se vi capita andate a vedere il documento originale: è alla Mostra su Leonardo da Vinci in quel dell’Archivio di Stato di Firenze.

2006-01-15T13:21:00.000+01:00

13) Scaramuzzando con le parole
Queneau-Mania

...Un paio di inviti ala lettura...

"Il venticinque settembre milleduecentosessantaquattro, sul fare del giorno, il Duca d'Auge salì in cima al torrione del suo castello per considerare un momentino la situzione storica. La trovò poco chiara. Resti del passato alla rinfusa si trascinavano ancora qua e là. Sulle rive del vicino rivo erano accampati un Unno o due; poco distante un Gallo, forse Edueno, immergeva audacemente i piedi nella fresca corrente. Si disegnavano all'orizzonte le sagome sfatte di qualche diritto Romano, gran Saraceno, vecchio Franco, ignoto Vandalo. I Normanni bevevan calvadòs. Il Duca d'Auge sospirò pur senza interrompere l'attento esame di quei fenomeni consunti. Gli Unni cucinavano bistecche alla tartara, i Gaulois fumavano gitanes, i Romani disegnavano greche, i Franchi suonavano lire, i Saracineschi vhiudevano persiane. I normanni bevevan calvadòs."

Incipitando I Fiori Blu, traduzione di Italo Calvino

"Solo le grandi città possono esibire alla epoché fenomenologica l'essenzialità delle coincidenze temporali a basso tasso di entropia. Il filosofo, che talora ascende alla inessenzialità nomade e derisoria di un autobus della linea S può appercepirvi con pineale trascendentalità le apparenze illusorie di un Io che trasparente a sé, esperisce il proprio Dasein attraverso una collità individuale sovreadeterminata dialetticamente all'apicalità texturalizzatat di un utilizzabile intramondano a treccia.

Questa materia priva di entelécheia si lancia talora nell'imperativo categorico del proprio slancio vitale contro l'irrealtà neoidealistica e pressoché empiriocriticistica di un parallelismo psicofisico privo di intelletto agente.

Questa opsione etica compatta talora l'uno dei due corpi senz'organi verso una spazialità pratico-inerte dove si decompone in omeomerie prive di clinàmen.

La ricerca si conclude apoditticamente con l'alea indeterminata ma anagogica dell'essere in sé e fuori di sé chesi consuma nella esistenzialità del sistema della moda, dove viene normalmente illuso di trasportare dal piano categoriale alla deiezione fenomenica il concetto puro della bottonità."

Esercizi di Stile, traduzione di Umberto Eco

2006-01-10T09:28:00.000+01:00

12) Falò, infanticidi e peccati contro la morale

Come passare una serata tra amici

Il frate celestiniano Peter Zwicker, persecutore degli eretici Luciferani nella Marca di Brandeburgo e in Pomerania tra il 1392 e il 1394, e poi (ma con ferocia maggiore) dei Valdesi in Stiria, tra il 1395 e il 1398, elencò gli errori di una setta innominata: concezioni dualistiche ("Adorano Lucifero e lo ritengono fratello di Dio, ingiustamente scacciato dal cielo e destinato a regnare"), rifiuto dei sacramenti e della verginità di Maria, sacrificio rituale dei propri figli, orgie sessuali.

Queste ultime venivano celebrate in luoghi sotterranei detti di solito Buskeller, un'espressione dialettale svizzera che significa letteralmente "cantina piena". L'oscuro termine Buskeller é verosimilmente un'allusione derisoria alla macabra cerimonia iniziatica basata sull'ingestione di polveri o liquami di carni di bambini uccisi contenuti in un fiasco o in un otre.

Sul versante italiano, l'otre sarebbe poi diventato un barile, e "quelli della cantina piena" sarebbero diventati "quelli del barlotto" o barilotto. Il rito si svolgeva in questo modo: in un luogo buio, nascosto, i partecipanti alla riunione accendevano un fuoco e vi si sedevano intorno; dopodiché, si passavano un neonato attraverso il fuoco, carbonizzandolo, schiacciandolo, riducendolo in polvere, che unita all'olio costituiva un unguento magico (che, ad esempio, le streghe usavano per volare).

Dopo l'infanticidio, si spegneva il fuoco e si avevano rapporti sessuali casuali, nel buio, tra fratello e sorella, padre-figlio, uomini con uomini e donne con donne. I bambini concepiti in questo modo venivano riutilizzati per i falò, l'incesto è la colpevolizzazione delle persone attraverso il sesso.

Ringraziamo ancora quella fonte inesauribile di Carlo Ginzburg per le notizie tecniche.

2006-01-02T18:52:00.000+01:00

11) Sante e Serpenti

La storia di Santa Verdiana

Questa è Verdiana, simpatica fanciulla nata intorno al 1180 a Castelfiorentino, patrona dei rabdomanti, di Robin Hood e della prima amante di Blackie Lawless. [nn è vero me lo sono inventata io n.d.y. = nota di yaksha]

Già da piccola era un’esperta nell’arte del miracolo. La sua famiglia era povera quindi era stata mandata a lavorare come garzona in una famiglia di contadini. Una volta mentre portava il gregge al pascolo scoppiò un temporale: lei tracciò in terra un cerchio con un fuso e creò un’isola asciutta per riparare le bestie. Un’altra volta passò nel territorio di Montespertoli, in una frazione chiamata ancora oggi Verdigliana: fece bere le sue pecore ad una fonte ed in seguito quest’acqua ebbe effetti curativi.
La nobile famiglia degli Attavanti la volle prendere in casa e la adottò.
La sua prima impresa in questa nuova fase della sua vita fu saccheggiare il magazzino dello zio adottivo commerciante, dove lavorava come amministratrice. Donò tutto ai poveri poco prima che andasse in porto un ricco affare: alla divina provvidenza toccò far comparire i legumi e le granaglie mancanti per evitare che, giustamente, lo zio la salaccasse di botte. Tutti felici e contenti: Verdiana salva, lo zio ricco, i poveri sfamati e i vicini da casa con una nuova santa su cui spettegolare.
Pellegrineggiò per un po’ tra Santiago e Roma e al ritorno, presa da un fulminante desiderio di solitudine, si fece costruire una celletta vicino all’oratorio di Sant’Antonio sulle rive dell’Elsa e ci si fece murare viva.
Vi rimase rinchiusa per 34 anni.
Unico contatto con il mondo: una fessura per farsi nutrire (poco), seguire le funzioni religiose, fare la confessione e ricevere la Comunione.
Unica compagnia: due serpenti che la aiutavano a fare penitenza, fustigandola e mangiando nella sua ciotola.
Morì il 1° febbraio 1242 nella sua cella e le campane si misero a suonare di spontanea volontà.

p.s.: nella leggenda uno dei due serpenti, momentaneamente sgusciato fuori dalla cella, rimase schiacciato da un carro. Il serpente, come il drago, può essere visto come espressione della mescolanza caotica tra acqua e terra, dell’acquitrinio, della palude. Nella sua immagine si riassume l’energia potenziale della natura primigenia in tutta la sua indisciplinata vitalità. E’ simbolo di una natura feconda ma che aspetta bonifica. E forse la storia di Santa Verdiana e dei suoi serpenti è proprio l’emblema dei lavori di bonifica che stavano asciugando a sud la Val d’Elsa: infatti alla santa è attribuito il potere di proteggere la collettività dalle piene e il carro che causò la morte del serpente è simbolo della vittoria della strada sulla palude.

2005-12-26T14:14:00.000+01:00

... XmasPost ...

10) Pet Sematary e dintorni

Il Gatto di Schrödinger

C'è un gatto che da 70 anni non si sa bene se è morto, se è vivo, o se è un po' morto e un po' vivo.

E' il gatto di Erwin Schrödinger, il fisico che nel '35 ideò un esperimento concettuale per mostrare la difficoltà della fisica quantistica.

Il felino è in una stanza dove c'è una fiala con un veleno. La fiala si apre solo in seguito al decadimento di un materiale radioattivo che ha il 50% di probabilità di decadere entro un certo tempo. Il problema è che la fisica quantistica interpreta questa probabilità non come una previsione sul futuro, ma come se l'atomo si potesse trovare contemporaneamente nei due stati possibili: decaduto e non. Questi due stati sono però antitetici e allo scienziato appaiono sempre uno alla volta. La teoria ortodossa afferma che l'atomo sperimenta questa sovrapposizione dei due stati. Quando lo scienziato va a controllare, l'atomo si sposterebbe istantaneamente in una delle due situazioni possibili, 'decidendo' se decadere o no.

Se il ragionamento fosse vero, allora anche il gatto sarebbe un po' morto e un po' vivo, e il suo destino si deciderebbe quando lo scienziato guarda dentro la stanza. Se si può accettare che un atomo possa essere insieme un po' decaduto e un po' no, per un gatto il ragionamento potrebbe apparire un po' più difficile...

2005-12-20T15:52:00.000+01:00

9) Macellai, gemme minoiche e anfore tebane

Non spezzate le ossa dei morti

Tutti avete sicuramente sentito parlare della dea Artemide, la "signora degli animali", ma forse vi incuriosirà sapere che c'è un nesso etimologico tra Artemis (in dorico Artamis) e artamos : il "macellaio", o più precisamente, "colui che recide le articolazioni".
Il termine, meno comune del suo sinonimo magheiros, era adoperato sia nel linguaggio della cucina sia in quello del sacrificio. Il nome di Artemide serberebbe una traccia del divieto, diffuso in ambito Euroasiatico (lo si vede affiorare anche nel Vecchio Testamento) di spezzare le ossa delle vittime sacrificali. Un divieto del genere era forse associato alla Despoina (ossia la Signora): la più venerata tra tutte le dee dell'Arcadia, per certi versi simile ad Artemide, anche se tardivamente assimilata a Kore, la figlia di Demetra. Secondo Pausania i sacrifici in onore della Despoina seguivano un rituale del tutto insolito. Alla vittima non veniva tagliata la gola: le venivano recise le membra "a caso", cioè senza un ordine prestabilito, ma rispettando le articolazioni. A questo tipo di sacrificio sono state accostate alcune gemme minoiche e un'anfora tebana arcaica, in cui è raffigurata una divinità femminile circondata da membra recise di animali. Forse le divinità eurasiatiche che resuscitavano gli animali dalle ossa raccolte non sono lontane da questa immagini. In ogni caso il tema della resurrezione dalle ossa era presente anche nella cultura greca: se fate da bravi, più avanti vi racconteremo il mito di Pelope.

2005-12-12T22:33:00.000+01:00

8) Iscrizione di San Clemente

Spulciando i primordi della lingua italiana

Non sarà una novità per chi, come noi, ha provato la terrificante delizia di affrontare un esame di storia della lingua italiana e in particolare di impararsi a memoria le 676 pagine del Migliorini.

L’iscrizione è affrescata su un muro della chiesa di San Clemente a Roma, risale agli ultimi anni dell’XI secolo e descrive un episodio tratto dalla Passio sancti Clementis.
Il patrizio pagano Sisinnio [che si chiama tra l’altro come il nonno di Fireburton] era prefetto di Roma e marito di una certa Teodora, convertita al Cristianesimo e convinta al voto di castità da San Clemente. Sisinnio pedina la moglie con un pugno di fidi soldati e la sorprende ad ascoltare la Messa celebrata proprio dal Santo. Pieno di collera, lo accusa di aver esercitato arti magiche contro di lui, togliendogli momentaneamente la vista e l’udito per abusare di sua moglie.
Egli ordina a tre servi di trascinare per terra san Clemente legato:

- Fili de le pute, traite.

Poi insiste con due di essi perché lo trascinino con la fune:

- Gosmari, Albertel, traite.

E al terzo, Carboncello, dà ordine di spingere con un palo il santo:

- Fàlite dereto colo palo, Carvoncelle.

Ma un miracolo è avvenuto. Il sant’uomo che il patrizio e i tre vorrebbero martirizzare è libero: mentre essi credono d’avere in mano lui, stanno legando e spingendo una pesante colonna.
Da questa si leva una voce, che spiega il miracoloso avvenimento:

Duratiam cordis vestris
Saxa traere meruistis

Chi fece l’iscrizione, con quello scarso storicismo proprio del Medioevo, adoperò nomi e lingua del proprio tempo per raffigurare un fatto del primo secolo, con una simpatica differenziazione: affidò le parole della colonna-san Clemente alla solenne lingua liturgica… e mise in bocca all’educatissimo signor Sisinnio una delle prime testimonianze scritte in lingua volgare che siano giunte ai giorni nostri. Degno e raffinatissimo inizio!!!

2005-12-05T11:05:00.000+01:00

7) Gli arabi e la vicenda del "Veglio della Montagna"
Pensateci quando fumate

Nel mondo islamico la canapa era tenuta in grandissima considerazione. Hashish in arabo significa erba, anzi è l'erba per eccellenza, come se l'attività psicotropa della pianta costituisse la chiave definitoria dell'intero regno vegetale.
Gli arabi appresero l'uso della canapa dall'India, dalla Persia e dalla letteratura greca ed introdussero tale sostanze nella loro articolata farmacopea e nell'armamentario delle piante dispensatrici di voluttà ed evasione.

Numerose ed antiche sono le varianti narrative di questa storia. Il primo resoconto testuale di questa vicenda ci viene dalla Chronica Slavorum dell'abate Arnoldo di Lubecca, del XII secolo. In essa si raccontava di come l'imam Hasan, infallibile ed onnipotente capo della città fortezza di Alamut si servisse dell'hashish per arruolare dei giovani, renderli privi di volontà e da lui assolutamente dipendenti, in modo tale da spingerli nelle imprese più pericolose, non esluso l'omicidio. Il termine assassini, con cui si indicavano in Europa i componenti di questa devotissimo corpo armato di vendicatori, derivava dall'arabo hashishen, cioè dediti all'erba. Hasan infatti dava loro l'hashish per indurre estasi e visioni fantastiche e, armandoli di pugnale, prometteva che quelle gioie sarebbero diventate eterne se essi avessero eseguito cio' che veniva loro ordinato.

Pur senza mai venir menzionata, la canapa è stata protagonista della vicenda leggendaria del "Veglio della Montagna" e della feroce setta dei suoi assassini, narrata da Marco Polo nel Milione: il "Veglio della montagna" aveva realizzato in una valle tra due montagne "lo piu' bello giardino e 'l piu'grande del mondo", fedele riproduzione terrena dell'aldila' maomettano. Qui venivano fatti svegliare, dopo un sonno estatico provocato con un erba, i sicari scelti per le missioni delittuose.
Si faceva loro credere che quello fosse il vero paradiso di Allah, e che avrebbero potuto viverci per sempre se solo avessero obbedito a tutti gli ordini del "Veglio". Gli assassini divennero in seguito le più temute e combattive compagnie militari inquadrate negli eserciti arabi che lottarono contro i crociati. La loro dedizione divenne una sorta di simbolo letterario dei trovatori provenzali, che magnificavano la fedeltà all'amata nell'amor cortese. Anche l'Ordine dei Templari, istituito poco dopo il 1100 a protezione dei viaggi in Terra Santa, sembrerebbe aver mutato simboli e modalità associative dagli assassini.

Il riferimento all'erba usata per plagiare gli assassini è presente nell'ottava novella della terza giornata del Decamerone di Boccaccio. Per intrattenersi con la moglie, un abate faceva bere all'ingenuo marito, Ferondo, una pozione fatta con "una polvere di meravigliosa virtù, la quale nelle parti di levante avuta da un gran principe, il quale affermava quella solersi usare per lo Veglio della Montagna, quando alcun voleva dormendo mandare nel suo paradiso o trarlone" (1954, p.344).

L'uso di una sostanza di nome benji, assai somigliante alla canapa nell'aspetto e negli effetti, ricorreva spesso anche negli intrighi narrati dalla bella Sheherazade nelle Mille e una notte.
Stranamente essa serviva per addormentare mariti e allo stesso tempo per ravvivare gli ardori e gli slanci degli amanti.

Nel mondo arabo la canapa tuttavia non rappresentò soltanto lo strumento per assoggettare le persone e per portare facilmente a termine gli intrighi amorosi. L'hashish era infatti la chiave di volta della mistica e della pratica spirituale nel sufismo e dei dervisci, usata per sopportare le lunghissime sedute di meditazione e per sperimentare, nell'alterazione delle facoltà mentali, il kif, la felicità e il riscatto eterno attesi dal credente.

2005-11-28T12:13:00.000+01:00

6) MondoPagano

Tra Burcardi e Maddalene (2)

"Hai forse mangiato idolotiti, ossia le offerte fatte in determinati luoghi presso tombe, sorgenti, alberi, rupi, crocicchi? Hai innalzato pietre, a mo' di dolmen, oppure posto nastri alle croci che si trovano ai bivi delle strade? 30 giorni di penitenza a pane ed acqua."

"Hai posto tuo figlio o tua figlia sopra il tetto, o sopra il camino, perché guarissero? Hai mai bruciato chicchi di grano nel punto esatto dove uno è morto? Hai mai fatto nodi sulla cintura di un defunto per gettare il malocchio su qualcuno? Hai mai gettato sulla bara i pettini che usano le donne nel cardare la lana? Quando la bara lasciava la casa, hai forse spaccato in due il carro funebre, in modo che il feretro venisse condotto alla sepoltura da una sola parte del carro? Se lo hai fatto, o in qualche modo vi hai preso parte, farai penitenza a pane ed acqua per 20 giorni."

"A Capodanno ti sei mai travestito da cervo o da giovenca, come facevano e ancora fanno i pagani? 30 giorni di penitenza a pane ed acqua."

"Hai forse mangiato, per guarire da qualche malattia, la scabbia? Hai bevuto una pozione di quegli animaletti che chiamano pidocchi o addirittura urina umana? Oppure, sempre per guarire, hai mangiato escrementi? 20 giorni di penitenza a pane ed acqua."

"Hai mangiato carogne di animali trovati morti o sbranati da lupi o da cani? 10 giorni a pane ed acqua."

per Burzum
"Hai dato fuoco ad una chiesa o ti sei reso complice del suo incendio? Ricostruirai la chiesa e darai ai poveri il 'guidrigildo', e per 15 anni farai penitenza a pane ed acqua."
Non ci risulta che Burzum abbia dato il suo guidrigildo ai poveri norvegesi.

Quando le api provocano la morte di un uomo
"Se le api provocano la morte di un uomo, ci si affretti ad eliminare; il loro miele invece può essere mangiato."

Se porci e galline ingeriscono sangue umano
"Se porci e galline ingeriscono sangue umano, siano prontamente eliminati; le loro interiora siano gettate via, mentre il resto può essere mangiato. Se tuttavia la loro uccisione non è immediata, la loro carne non venga mangiata. Nell'eventualità poi che questi animali abbiano dilaniato cadaveri, possono essere insaccati e mangiati, ma a distanza di un anno. Nel caso, infine, che i maiali provochino la morte di un uomo, siano subito abbattuti e seppelliti."

Lettorato Maddalenino (2)

ziracca / ziraccona

(sciamannata e/o disgraziata, sia morale che fisico)

muzzona

(fanciulla notevolmente gnocca)

grezzo

(pottino)

ti chiocc'un pattoni ti cappotto

(ti tiro un ceffone ti rigiro)

o se vai a mari mancu acqua trovi

(per leonardo sensei: se vai al mare non troveresti manco l'acqua)

ma tu qua sei?!

(ma tu chi sei/ chi ti credi di essere?!)

2005-11-21T14:53:00.000+01:00

5) I vermi del tiranno

Ultime imprese di Erode di Ascalonne

"Erode a settant'anni fu colpito da una gravissima malattia: era tormentato dalla febbre e da croste pruriginose sparse su tutto il corpo; i piedi gli si erano gonfiati ed aveva i testicoli pieni di vermi; respirava affannosamente ed emetteva un insopportabile fetore. I medici gli fecero un bagno nell'olio e lo ritirarono fuori quasi morto: ma quando seppe che i giudei aspettavano con gioia la sua morte fece imprigionare i giovani delle più nobili famiglie. Disse poi a Salomè, sua sorella:
- So che i giudei si preparano a festeggiare la mia morte, ma tu ubbidisci a quanto ti dico: non appena sarò morto fa sgozzare tutti coloro che tengo prigionieri e vedrai che ogni giudeo sarà costretto a piangere.
Era solito Erode dopo ogni pasto sbucciare una mela e mangiarla. Mentre aveva in mano un coltello fu quasi soffocato da una violentissima tosse, onde tentò di rivolgere il ferro contro se stesso per porre fine ai suoi giorni: un parente gli fermò la mano e gli impedì di uccidersi; ma ugualmente come se il re fosse morto si elevò un ululato per tutta la reggia. Esulta Antipatro nell'udire questo lamento e promette ricompense ai carcerieri se lo lasciano in libertà. Quando Erode conobbe l'esultanza del figlio gli parve più dolorosa a sopportare della stessa morte e comandò ai suoi sicari di ucciderlo. Archelao fu designato come successore. Erode morì di lì a cinque giorni dopo una vita fortunatissima per le vicende politiche ma disgraziatissima per quelle familiari".

Jacopo da Varazze, Legenda Aurea, pp. 74-76.

Uccisore della propria progenie e di quella del suo popolo, vecchio travestito da giovane (si tingeva i capelli per sembrare più giovane), questo Erode/Caos invasato dal furor e contaminatore di opposti è tuttavia portatore degli elementi positivi della rigenerazione dalla vita alla morte: i suoi stessi testicoli verminosi richiamano gli attributi vitalistici di Belzebub, il Signore delle Mosche e della perenne rigenerazione dalla corruzione.

2005-11-14T14:22:00.000+01:00

4) A Pane e Acqua - Peccati e Penitenze nel Medioevo.

Il "Penitenziale" di Burcardo di Worms.

I libri poenitentiales sono brevi testi nati nella tradizione della chiesa celtica, con lo scopo di aiutare i consiglieri spirituali nell'amministrazione della penitenza privata.
Consistono in manuali contenenti elenchi di peccati e relative ammende che dovevano essere inflitte al peccatore. E' un sistema tariffario: le penitenze consistevano perlopiù in digiuno a pane e acqua, la cui durata veniva calcolata in giorni, settimane, mesi o anni, in proporzione alla gravità del peccato e alla condizione sociale del peccatore. Dal momento che la durata poteva superare quella della vita del povero disgraziato, la penitenza poteva essere commutata con genuflessioni, recita di salmi, veglie, celebrazioni di messe, atti di carità e pagamenti in denaro. Era anche possibile servirsi di una terza persona per adempiere la penitenza (yuppi doo!!!)
Ecco qualche esempio.

Pg. 85:
"Ti sei forse ubriacato a tal punto da vomitare? 15 giorni di penitenza a pane ed acqua."
"Ti sei forse ubriacato per scommessa, per vantarti cioè d'essere capace di battere chiunque nel bere, trascinando con la tua sciocca presunzione altri nell'ubriachezza? Se lo hai fatto, 30 giorni di penitenza a pane ed acqua."
"Hai forse vomitato, per aver bevuto troppo, il Corpo e il Sangue del Signore? 40 giorni di penitenza a pane ed acqua."
"Hai forse fatto ubriacare qualcuno a bella posta? 20 giorni di penitenza a pane ed acqua. Se invece non lo hai fatto volutamente, 10 giorni."

Pg. 80:
"Hai posseduto tua moglie o altra donna 'more canino'?
Se lo hai fatto, la tua penitenza sarà di 10 giorni a pane ed acqua."

Pg. 81:
"Hai avuto rapporti sessuali con tua moglie durante le sue mestruazioni? Se è così, farai 10 giorni di penitenza a pane ed acqua. Se poi tua moglie, dopo il parto, è andata in chiesa prima della ricomparsa del flusso mestruale, farà penitenza tanti giorni quanti doveva rimanerne ancora lontana. Inoltre, se in questo periodo tu hai avuto con lei dei rapporti, allora farai penitenza per 20 giorni a pane ed acqua."
"Hai avuto rapporti con tua moglie dopo che il bambino s'era fatto sentire nel ventre materno? Oppure una quarantina di giorni prima del parto? Farai 20 giorni di penitenza a pane ed acqua."

Ma perché una foto de la Maddalena?

Da questa settimana comincia il...

Lettorato Maddalenino

Cominciamo con le cose facili ed essenziali.

Zitta e daghi!!! Coddha e nega!!!

(combinarle grosse e far finta di niente. le espressioni sono in imperativo e vengono usate principalmente a sfondo sessuale)

ogni maccu pija u so ffilu

(ovvero ogni matto ha una strada su cui andare)

ma va a ddà u cculu / ma léva

(traduzione letterale)

jo tu

(t'hai ragione)

e g'hai rajò tu

(sì come no t'hai ragione...)

o nun ghi sciorti nuddha

(un ce ne viene nulla d bono)

mollam'u capu

(lasciami stare la testa. ovvero: un rompermi i coglioni)

2005-11-06T19:57:00.000+01:00

3) Dal Giappone con cattiveria

Balliamo dalla gioia

La serie delle frasi della settimana comparse nel manga Haikarasan ga tooru di Waki Yamato. Un po' di saggezza orientale non fa altro che bene... Leggere e apprendere. Digerire e metabolizzare. E buona vita felice a tutti!

- Adulare i potenti! Maltrattare i deboli!
- Scherniamo la lussuria degli uomini di mezz’età!
- Cambiamo l’atteggiamento verso la gente a seconda di quanto questa ci paga!
- Non essere troppo ostinato, tanto sei di terza classe!
- Dimenticare la tua impudenza leggendo Haikarasan ga tooru.
- Aduliamo i ricchi e i potenti!
- Dopo un omicidio assai divertente, tu sarai in paradiso, ma io in prigione immediatamente!
- Potete mangiare le persone sedute accanto a voi, ma non i piatti!
- Occorre essere gentili per essere ricompensati con la stessa moneta.
- Aduliamo coloro che ci ricompensano. Il denaro è giustizia e verità!
- Solo quando tocca a te ti rendi conto di non avere alcun merito.
- Quando incontri un maniaco sessuale, struccati. Morirà sul colpo. Anche uno spettro morirebbe vedendo il tuo volto al naturale.
- Il semaforo è rosso. Va’! Ecco, sei morta!
- Non mostrare le tue intenzioni omicide e il portafoglio, anche se ce l’ hai.
- Tu sei il mio superiore, ma dov’è la differenza fra te e me? Tanto mangiamo lo stesso riso!
- Accogliamo bene chi ci porta regali, protestiamo piangendo contro chi non ci porta niente. Sfruttiamo la gente fino in fondo!
- Fa’ notare una tua buona azione, dimentica subito le tue cento azioni malvagie!
- Per la mancanza di attenzione di un solo secondo, sei considerata una stupida per tutta la vita. La stupidità è la madre dell’uomo!
- Sali felice in alto, e trovi il luogo dell’esecuzione!
- Loda gli impiegati ben stipendiati, prendi a calci gli esattori per il recupero dei debiti, e chiama presto i vuotacessi!

2005-10-31T12:26:00.000+01:00

2) L’assassinio di Goffredo il Gobbo

Inatteso, traumatico e soprattutto poco dignitoso.

26 febbraio 1076.
Un assassinio predisposto con cura perché andasse a segno: il duca di Lorena fu trafitto (da una spada o da uno spiedo) nell’ano mentre era accucciato sulla latrina. Morte certamente atroce e senza dubbio sicura. Una morte, bisogna aggiungere, non particolarmente infrequente, a giudicare dal fatto che nel 1069 era incorso nel medesimo destino il figlio minore di Dedo I, margravio della Bassa Lusazia.
I cronisti di Montecassino parlano del medesimo scenario, di una freccia avvelenata, cosa che sembrerebbe particolarmente inverosimile (e pure inutile), e del fatto che il mandante dell’assassinio era una mandante, Matilde di Canossa, malmaritata proprio al Gobbo.

2005-10-24T14:39:00.000+02:00

1) Il potere sui corpi dei defunti.

Proibire lo smembramento dei corpi.

Il 27 settembre 1299 Bonifacio VIII dettò ad Anagni una bolla che è divenuta celebre nella storia dell’anatomia. Il papa proibiva in essa qualsiasi procedura di smembramento del cadavere, che si rendeva alcune volte necessaria qualora la spoglia dovesse essere seppellita con una certa rapidità in una sepoltura lontana dal luogo del decesso. L’uso di fare a pezzi il cadavere e di bollirlo per estrarne le ossa e trasportarle altrove, è attestato almeno dal X secolo in Nordeuropa, soprattutto nell’area germanica.
Dato che questa abitudine era stata ormai da lungo tempo praticata in Germania - queste furono, ad esempio, le procedure seguite per le salme della maggior parte degli imperatori - è naturale che Boncompagno da Signa, uno dei più grandi maestri di retorica dell’epoca, la designi verso il 1230 col nome di “costumanza teutonica”:

I Tedeschi…tolgono i visceri dai corpi dei personaggi di rango che muoiono in
province lontane e fanno bollire a lungo i pezzi del cadavere in caldaie
apposite sino a che la carne, le ossa e le cartilagini si separino dalle ossa;
dopo di che, le ossa vengono trasportate in patria, immerse in un bagno di vino
profumato e coperte di spezie.

In breve: bisogna aspettare che le carni si separino dalle ossa in modo naturale; poi al momento buono le ossa potranno essere trasferite nel luogo di sepoltura desiderato.