5) I vermi del tiranno
Ultime imprese di Erode di Ascalonne
"Erode a settant'anni fu colpito da una gravissima malattia: era tormentato dalla febbre e da croste pruriginose sparse su tutto il corpo; i piedi gli si erano gonfiati ed aveva i testicoli pieni di vermi; respirava affannosamente ed emetteva un insopportabile fetore. I medici gli fecero un bagno nell'olio e lo ritirarono fuori quasi morto: ma quando seppe che i giudei aspettavano con gioia la sua morte fece imprigionare i giovani delle più nobili famiglie. Disse poi a Salomè, sua sorella:
- So che i giudei si preparano a festeggiare la mia morte, ma tu ubbidisci a quanto ti dico: non appena sarò morto fa sgozzare tutti coloro che tengo prigionieri e vedrai che ogni giudeo sarà costretto a piangere.
Era solito Erode dopo ogni pasto sbucciare una mela e mangiarla. Mentre aveva in mano un coltello fu quasi soffocato da una violentissima tosse, onde tentò di rivolgere il ferro contro se stesso per porre fine ai suoi giorni: un parente gli fermò la mano e gli impedì di uccidersi; ma ugualmente come se il re fosse morto si elevò un ululato per tutta la reggia. Esulta Antipatro nell'udire questo lamento e promette ricompense ai carcerieri se lo lasciano in libertà. Quando Erode conobbe l'esultanza del figlio gli parve più dolorosa a sopportare della stessa morte e comandò ai suoi sicari di ucciderlo. Archelao fu designato come successore. Erode morì di lì a cinque giorni dopo una vita fortunatissima per le vicende politiche ma disgraziatissima per quelle familiari".
Jacopo da Varazze, Legenda Aurea, pp. 74-76.
Uccisore della propria progenie e di quella del suo popolo, vecchio travestito da giovane (si tingeva i capelli per sembrare più giovane), questo Erode/Caos invasato dal furor e contaminatore di opposti è tuttavia portatore degli elementi positivi della rigenerazione dalla vita alla morte: i suoi stessi testicoli verminosi richiamano gli attributi vitalistici di Belzebub, il Signore delle Mosche e della perenne rigenerazione dalla corruzione.
12 Comments:
Questo blog sta diventando in assoluto il mio preferito. In assoluto! Comunque questa cosa di erode la sapevo anch'io. Ecco, volevo chidervi: adesso mi prudono un po' le palle. Che devo fare?
come facevano a sapere che c'erano dentro i vermi??forse che una volta cotte nell'olio le palle gli avevano fatto tipo sofficini findus ripieni mozzarella e pomodoro?
...povero Erode!
Anch'io mi complimento con voi, un blog davvero brillante.
Vostro affezionatissimo.
P.s.: non vi pare che ai nostri corsi ci sia gente un po' troppo saccente??
per gli storici della filosofia toutcourt (solo otto... che umiliazione!!!):
w la saccenza! se adeguatamente condita con docta ignorantia e una leggera-ma-non-troppo vena d malattia mentale.
direi che se fossimo capitate nel curriculum d teoretica sarebbe stato peggio... ma se avessimo scelto teoretica saremmo state ammalate d presuntuosa saccenza pure noi, quindi chi-sse-ne-sarebbe-fregato-un-ficus-seccus.
a parte questo w tutti i mediomeeen e i braaianmolco di questo mondo! e perché no! viva i miti, quieti e nn fastidiosi robinson che c iluminano con il loro aureo aspetto: materiale che scarseggia nei locali del pellegrino.
x il pao: comprarti una buona canna da pesca e sfruttare i doni che la natura t ha dato. Mai esche furono più economiche.
x kià-puich: tutti sanno benissimo (???) che le palle nn si cuociono nell'olio perché si restringono, senza contare il fatto che l'olio cotto è cancerogeno e fa ingrassare. probabilmente il contenuto delle palle è stato scoperto perché il vermi uscivano per osmosi a prendere un po' d'aria dopo la pennichella pomeridiana.
Perchè noi che siamo giraffe?!
"I medici gli fecero un bagno nell'olio" Non rimangiarti quello che scrivi!!sappiamo tutti che le palle si cuociono nell'olio, tipo olive ascolane
Se fossero stati bachi da seta i vermi delle palle di Erode, tutte le donne avrebbero volute per portarle dal sarto e farsi fare una bella veste nuova. Magari con un disegno di 2 palle sopra in memori del povero Erode
Grazie per le belle giornate che passiamo insieme! Davvero.
x puichkià: tutto x dimostrare la truffaldoneria d jacopo da varazze...
p.s.: ma cmq kià... invece d imergerti in oli da bagno usi lavarti in una vasca piena d olio d'oliva, d semi o d colza bollente tipo oliva ascolana? come sei fetissccce!
e per rendere tutto più realistico prima mi mangio 3 kg di macinato!
oploa!!
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